Despedida.

Mira, no tengo saldo desde hace tiempo y no lo tendré en un tiempo más... y sé que aunque lo tuviera no me cogerías el teléfono.Incluso si me lo cogieras sería para reprocharme cosas y ambos lo sabemos, así que te lo dejo por aquí que gracias a Dios es gratis y como veo que estos días te has metido, lo terminarás leyendo.
Ayer hicimos dos meses, y la idea era estar feliz y bien, pero estoy todo lo contrario, y no puedo más... todo esto me supera: No te veo, no hablamos y cuando lo hacemos es para mal... y tú nunca haces nada tampoco para remediarlo. Esto es una cosa de dos, que para algo es una pareja. Con esto no quiero echar nada en cara a nadie, que conste, sólo digo lo que siento y lo que he vivido, así que adiós.
Espero que te vaya bien con tu empresa, que consigas mucho dinero y que consigas todo lo que te propongas en la vida. Gracias de verdad. Adiós.

25 - VI - 2011

Ya un año. Increíble.

365 días han pasado desde que le dejé ese mensaje que nunca contestó. 365 días desde que, como dice Jota, vivo amargado y en depresión continua.

La verdad es que han pasado muchas cosas desde entonces. Y de ellas sólo me arrepiento de una, la única que me atreví a hacer. 

Es verdad que ya debería hacer caso a la gente, simplemente por no seguir dando la lata con el tema, que parezco monotemático, y en realidad lo soy, pero al menos no parecerlo. O por lo menos no romper las promesas que he hecho de estar bien. No me gusta romper promesas. Si no aguanto que los demás lo hagan no puedo ir haciéndolo yo por la vida, ¿no?

En respuesta a la gente que no para de repetírmelo: Sí, sé perfectamente que hay gente que me quiere. Por eso me siento peor aún pensando que no dejo de defraudarles y no les dejo en paz. Pero parece ser que mi vida va por momentos bipolares. O me deprimo y no salgo, o me pongo a reír como un poseso gritando a los cuatro vientos, y a los cinco si hace falta, que soy la persona más feliz del mundo. Ni yo mismo me aclaro, y eso también cansa un poco.

Y claro, si encima me recluyo en casa sin salir pensando que no será buena idea, peor vamos. Dejando de lado el pensamiento de que si salgo romperé un ritual místico-masoquista de dolor y de autoflagelación que le debo por alguna extraña y perversa razón, si salgo, ¿qué hago? Seguramente lo que hice el año pasado nada mas ocurrir, emborracharme y quedarme en el suelo llorando mientras los que pasan por delante me preguntan si estoy bien y les falta echarme unas monedas.

Es muy fácil decir que me olvide cuando la mayoría de la gente que me lo dice tiene algo en mente de lo que también se debería olvidar. Pero, ¿me olvido de él o de lo que ocurrió? Si salgo de esta quiero salir más fuerte, pero tampoco con la barrera que tengo ahora y que nadie ha conseguido, o por lo menos intentado, tirar abajo.

"Dear" summer.

(No) Querido Verano:

Veranito, verano, veranito. Cada día que pasa te tengo más asco, y eso que nunca me has gustado,a la cara te lo digo. Pero si encima vienes pisando fuerte, tan fuerte que me aplastas y me dejas tan hundido como el IBEX en la bolsa, te aguanto incluso menos.

Vale que la mayoría de las cosas que han pasado en este corto período de tiempo de dos semanas me las haya buscado yo solito, y aunque tengan solución, pero no es plato de buen gusto hacerlas todas juntas. Más aún teniendo en cuenta en el maravilloso estado en el que me encuentro por la grandiosa primavera que también he pasado.

He de pedirte que, por favor, pases rápido. No tengo ganas de pasar calor, estar solo porque todos se hayan ido de vacaciones ni estar en mi casa tocándome las narices porque no hay nada que hacer, es decir, rayarme 24 horas al día. Acepto que tienes cosas buenas, como por ejemplo poder ir a la piscina. Te diría más pero no encuentro otras que me gusten y te aprecio demasiado como para mentirte. También has de poner de tu parte para que la convivencia sea lo más agradable posible, no todo lo voy a hacer yo, compréndeme.

Lo dicho, que te vaya bien en estos tres meses que nos quedan juntos, porque voy a sudar de ti literalmente hablando. Tengo mis asignaturas para septiembre, mi autoescuela, mis rayadas sentimentales y demás personal stuff como para tener tiempo para preocuparme por ti. Porque por desgracia, lo único que me vas a dar es tiempo, lo único que no quiero. Qué majo.

Pues eso, que a vivir la vida que son dos días, en tu caso tres meses, que espero que pasen rapidito.

Atentamente,

Yo.

And again

Le he visto.

Hoy, le he visto.

Ha sido un segundo, dos a lo sumo, yo en el coche, él en la acera cruzando. Ni siquiera sé si era él de verdad. A lo mejor no se parecían en nada. Pero en ese momento, un chico con su cara (real o puesta por mí en mi imaginación) se ha cruzado en mi camino.

Sinceramente, es muy fácil decir que lo he superado, que después de un año he tenido tiempo de sobra; pero, aunque sea aceptar otra vez una autodestrucción inminente, no lo he hecho. Lo único que he hecho, que he podido hacer, es quedarme quieto, callado, mirando al frente. En un momento me ha venido todo lo que viví, con él y sin él. Me he quedado completamente bloqueado. Si hubiera sido por mí, hubiera salido del coche para salir corriendo. O a lo mejor no, a lo mejor no hubiera tenido valor suficiente para eso y sólo me hubiera agachado para que no se diera cuenta de que estaba ahí. 

No sé si voy bien, si voy mal, o ni voy, pero en un segundo me he vuelto a dar cuenta de lo muchísimo que le echo de menos, A lo mejor es costumbre, estar sin él, estar solo y echarle de menos. Últimamente me he ido acordando de todos los que han «pasado» por mi vida, así que creo que es más bien lo segundo. Es la costumbre de estar solo y echar de menos.

Hablando de recordar, y enganchando un tema con el otro (adivinad de quién), el otro día en el centro noté su olor. No el de la colonia o el champú... el olor de cada persona, su olor. Me quedé quieto en medio de la calle sin saber qué hacer, para variar. Entonces mi cerebro se dividió en dos:

 1. ¿Está cerca?

 2. ¿Qué hago?

Quería que estuviera cerca. Verle y saber de él aunque fuera de vista. Pero por otro lado tenía pánico de que así fuera, y posiblemente me hubiera metido entre la multitud o en las campañas del 15-M para que no me viera...

Por lo que se ve, las cosas no son tan fáciles como parecen. Si un año no ha servido de nada, ¿qué pasará cuando algo sea serio de verdad?

Gratitude

Antes de nada: NOTICIÓN. 

Aunque os importe más bien poco, ¡puedo tramitar el cambio de expediente a Salamanca! Sí, sólo necesito treinta créditos reconocidos para empezar la carrera, ¡bien!

Quitando este maravilloso apartado, expongamos ahora el principal objetivo de esta entrada, que para ello nos hallamos aquí.

Ay, J... cuántos momentos me has dado, tantos buenos como malos, ¿eh? Aunque de estos últimos ínfimos. Que desde un día en que mi depresión crónica llegó a un extremo insoportable y me amenazaste con irte me dio mucho miedo... 

Pero bueno, qué decir de tu maravillosa persona. Eres una persona odiosa por no poder sacar casi defectos, ya lo sabes. Por mucho que te empeñes, eres un absoluto desgraciado que no sale en ninguna foto mal.

Para empezar, gracias por haber estado conectado ese día que nos conocimos a la vez y en el mismo sitio web que yo. Y gracias sobre todo por soportarme todos estos meses que he estado mal y ni he intentado evitarlo. Me conociste loco, pero me descubriste como persona cuando te empecé a contar todas mis rayadas, miedos y experiencias. Y aún así seguiste a mi lado.

Yo también te he escuchado, sintiéndome impotente por no poder ayudarte en algunos casos y en otros por no poder presentarme allí para matarte a abrazos y los mordiscos en la nariz que te quiero dar.

Aunque te haya visto sólo cinco minutos porque eres un idiota que no sabe encontrar un maldito metro, me ha valido de sobra, pero ojo, de momento, porque quiero volver a verte más y mejor.

En fin, que podría estar aquí años y años contándote cosas que ambos dos sabemos, pero estoy en un momento de inutilidad escritora, y ya he contado lo esencial...

que te quiero, y no sabes cuánto.

P.D.: Prometo superar mis miedos y ser un adolescente normal, ¿vale? :)